​朋友圈经典语录短句搞笑汇合50句

朋友圈经典语录短句搞笑汇合50句

1.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

2.我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

3.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!

4.是金子总会发光，要不然就会游泳。

5.晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了?继续啊!”“累了，真的跑不动了!” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗?人与人之间的诚信呢?

6.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。

7.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

8.“最近过的好么?”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”

9.以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

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10.老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

11.女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗?”男友坚定的说：“爱!”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

12.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

13.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

14.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

15.和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16.对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

17.有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

18.和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：“你不是说再接我电话就是煞笔吗?哈哈哈大煞笔!”尼玛～

19.我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

20.爱拍照的女生，手机都不会太差。

21.上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。

22.“你听过的第一个3D环绕音乐是什么?”“丢手绢”

23.今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。

24.一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊!

25.上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

1、 月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

2、 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

3、 虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

4、 当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。

5、 “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。

6、 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

7、 上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

8、 连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。

9、 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

10、 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

11、 最近穷得连家里的耗子都搬家了。

12、 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

13、 爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!

14、 我们走得太快，灵魂都跟不上了。

15、 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

16、 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

17、 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

18、 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

19、 你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

20、 刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。

21、 好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?

22、 够不着吧，左脚踩右脚上试试。

23、 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!

24、 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

25、 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

26、 谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

27、 我们不生产人，我们只是墓地的搬运工。

28、 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

29、 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

30、 老鼠能活多久，要看猫的心情。

31、 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

32、 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

33、 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

34、 此地禁止大小便，违者没收工具。

35、 做与不做的"最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

36、 放自己的屁，让别人闻去吧!

37、 “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

38、 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

39、 跌倒了，爬起来再哭。

40、 今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘。

41、 管不住的是儿子，看不住的是女儿。

42、 一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!

43、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

44、 伱淡定，是因为你不怕死。我比你淡定，是因为我不怕你死。

45、 钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。

46、 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

47、 即使你已名花有主，我也要移花接木。

48、 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

49、 在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

50、 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

51、 林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

52、 看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

53、 我不是随便的人，我随便起来不是人。

54、 贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

55、 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

56、 你穿得很危险，但长得很安全。

57、 当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。

58、 我不想知道你有病，别表现的那么明显。

59、 总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。

60、 我正在读小学三年级的小表弟，最近迷上《下辈子不做男人》，内牛满面啊!

61、 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

62、 其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的!

63、 人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

64、 现在的天气，自来水可直接泡方便面。

65、 上课睡觉觉，下课打闹闹，

1. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

2. 天生下来的是雨，而不是天才!

3. “友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

4. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!

5. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

6. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

7. 男人靠的住，母猪能上树。

8. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

9. 恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”

10. 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

11. 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!

12. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。

13. 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

14. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

15. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

16. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

17. 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…

18. 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

19. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

20. 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

21. 师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!

22. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

23. 喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]

24. 把我的经液(验)传授给你!

25. 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!

1、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

3、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”

4、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

5、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?

6、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

7、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。

8、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

9、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。

10、我当了十多年的学生，什么老师没见过。

11、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

12、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

13、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

14、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

15、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

16、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

17、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

18、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

19、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

20、我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干?”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。”

21、 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

22、 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

23、 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

24、 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

25、 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!

26、 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

27、 减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

28、 打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”

29、 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!

30、 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。