​qq经典说说幽默91句

qq经典说说幽默91句

1、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

2、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

3、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！

4、学校让我懂得了，什么是回家的**。

5、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

6、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

7、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

8、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！

9、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。

10、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

11、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。

12、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

13、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

14、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。

15、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。

16、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

17、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

18、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

19、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

20、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

21、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

22、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

23、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

24、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

25、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

26、当初有多能为谁***，现在就有多想谁***。

27、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

28、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

29、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

30、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

31、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

32、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

33、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

34、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

35、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

36、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

37、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

38、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

39、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

40、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

41、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

42、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

43、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

44、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

45、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。

46、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

47、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。

48、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。

49、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

50、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

51、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

52、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

53、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是**啪。

54、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。

55、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

56、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。

57、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

58、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。

59、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

60、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。

61、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

62、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

63、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

64、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

65、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

66、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。

67、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

68、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

69、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

70、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

71、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

72、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。

73、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

74、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

75、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

76、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

77、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

78、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

79、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

80、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

81、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

82、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

83、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。

84、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

85、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。

86、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！

87、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

88、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

89、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

90、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。

91、ldquo;请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。